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3回忌
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    今日は父の3回忌。

    父が亡くなって2年。
    未だに夢で魘される自分がいる。
    父に対して、孝行は何も出来なかった。
    今でも、後悔ばかりが自分の心にある。
    こんな心の持ちようではいけないとはわかっているが、どうにもならない。

    父の夢は悲しい夢ばかりではなく、ごくごく稀に笑っている父の姿が見える。
    だが、楽しい夢ほど目が覚めた時に、いや見ている最中にも
    「これは夢で、実際には父は死んでる。もう(自分の)言葉は届かないんだぞ」
    と自分自身の声がどこかから聞こえている。
    そういう時は、たいてい身体が心から冷えたようになっていて、その後は一切眠れなくなる。



    家族全員から薄情者扱いされている自分。
    確かに、365日24時間優しいことはないと思う。
    どちらかというと、冷めているタイプだろう。

    だが、ろくでもない事ばかりしてきた父と似た容姿と声のオレが、
    父が迷惑をかけっ放しだった父方の親戚に対して、
    再び親戚付き合いができるようになった現在において、
    どの面下げて、付き合いをすればいいのか?

    精神的にも金銭的にも苦しい思いだけをさせてきた父とソックリな自分をみると、
    思い出そうとはしなくても、父の姿と声と父がしてきた非道なことを
    全てではないにしても、親戚に思い起こさせてしまうのは間違いない。
    ましてや、父が死ぬ直前に連絡を受けた…いや、これについては語るのはやめておこう。


    親戚以外にも、父が迷惑をかけた人が岡山県にはたくさんいる。
    岡山に戻った時、そんな人に偶然自分が出会ったら、父の過去の所業を思い出し、
    不愉快になるだろう。

    立派な父ではなくても、父として家族に看取られながら死んだのなら、
    その息子や娘は、世の中は温かく見守ってくれる。
    その一方、ろくでなしの親の息子や娘は、
    大した事でなくても、ちょっとはめをはずしたり、髪の毛の色を明るくしただけでも
    非行に走っただの、悪さしてるんじゃないのだの、あの親だからあんなふうになるんだだの…
    好き放題腹の中で思われる。
    露骨に言葉に出す人も多い。

    被害妄想じゃないの?と思う人もいるかもしれないが、
    年齢を重ねていくほど、人は血筋がどうのこうのという眼で物事を判断する傾向が明らかに強くなっていく。
    さらに、自分の今の暮らしの状況や健康面が不安定であればあるほど、
    憎たらしく思っている人やそれに連なる人間に対して、
    厳しく冷たくなる。
    逃げているわけではないが、自分としては
    余計な刺激を自分の生まれた県である岡山の人に感じさせたくなくて
    岡山に戻っていないだけなんだが。

    さんざんろくでもない親父だと罵り、さげずみ、憎み抜いたと何回も何十回も何百回も聞かされているのに、
    オレはオレだから、みたいなそんな調子のいいことをいわれたからといって
    それを額面通りに受け取れるほど、
    今の自分は純朴ではないし、精神的に成熟してもいない。
    自分としては、自分が悪く思われていようがかまわないが、
    わざわざ嫌な思い出を思い出させる事もあるまい、というただそれだけに過ぎない。

    …まぁ、岡山での思い出は自分にとっては、
    学生時代の思い出を除いて、悪い思い出しかない。
    だから【岡山】という単語をみるのも聞くのも、あまり得意ではない。

    それに、岡山で暮らした時間よりも、岡山以外で暮らした時間の方が
    あと数年も経てば長くなり、過ごした時間としても、
    何よりも、自分の心の中でも、すでに岡山≠故郷となっている。
    岡山を離れてから学んだことや経験した事の方が遥かに自分にとっては
    大きな意義をもつものばかりだった。

    そして、歳をとってから、腰を痛めてから、
    特に父が亡くなってからは、過去にこだわる自分に気付いた。
    昔はもっとラクに動けたのに、あの頃はよかった…等等。
    晩年の父はもっともっと辛かったんだろうなぁと思う。
    今さら思ってもどうにもならないが、
    自分と同じような花粉症や腰痛はなかっただろうか、
    死ぬ時、苦しんだんだろうかと思ってしまう。

    父の死をきっかけに、仏教の本をよく読むようになった。
    そんな中、ここ最近、共感し実践できればなぁと思っ考え方は
    「こだわらず、ただひたすらに生きる」
    ってのがある。
    これが本当に難しい。
    腹いっぱい米粒を食べてしまうし、欲しいものはあるし、感情的にもなるし、将来への不安…。

    なかなか悟りはひらけん。
    光明もみえませんねぇ。


    そんな自分が父に対してできることといっても、何もないので、
    昨年の1回忌の時に訪れたお寺と同じ弘明寺に一人で赴き、お参りし、
    父の供養とご先祖様への感謝の気持ちをお経をよみ、お線香を上げて伝えてきた。
    御朱印も頂戴した。御朱印には参詣した日付が記入されるから、
    自分が生きている間は、御朱印を頂けるお寺ならどこでも構わないから、
    父の命日に参詣しようと思っている。
    そのうち、それだけで御朱印帳が1冊うまったりして…。
    でも、参詣したからといって、何がどうなるというものでもないが、
    お墓参り代わりといえばそうかな…。

    あ〜っ、父が吸ってたタバコを用意するの忘れた…。
    まぁ、オイラは禁煙だから、父もやめとけってことにしとこう。


    このブログに、本音を全て書こうと思ったけど、やっぱやめた。
    人はその人自身の考え方の容量内でしか、物事をみれないから、理解されそうもないからね。


    弘明寺に参詣したぞ、というメモ代わりとして書いたことにしとこ(笑)
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